Funny-Smileys

Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Sani si fund ! i-am raspuns.
– Te rog frumos. Aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul.

Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
„Ai simțit vreodată înțepături în corp, ca și cum cineva are o păpușă vodoo cu tine și o înjunghie?”
„Nu?” mi-a răspuns confuză
„Dar acum….?”
————————————————————————————————————————–
Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie.
————————————————————————————————————————–
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
————————————————————————————————————————–
Ghicitoare: Daca tace si nu te contrazice poti sa fii sigur ca a adormit.
————————————————————————————————————————–
-Bula,ce imi faci?
-Iti pun degetul in buric!
-Da ala nu e buricul!
-Da ce, crezi ca asta e deget?
————————————————————————————————————————–
Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptatori merge la coltul sau si isi intreaba antrenorul:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa-l omori acum, faceti egal!
————————————————————————————————————————–
Cand o femeie iti spune „Nu sunt suparata pe tine” e ca si cum ti-ar spune dentistul „Stai linistit, nu vei simti nimic!”
————————————————————————————————————————–
– Mami,mami, unde mergi imbracata asa frumos?
– In baie, mama, sa imi fac o poza noua de profil!
————————————————————————————————————————–
Sotul ideal: Atent, tandru, nu bea, nu pierde vremea cu baietii si isi face singur toate reprosurile.
————————————————————————————————————————–

Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.
————————————————————————————————————————–
– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
————————————————————————————————————————–
Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu.
————————————————————————————————————————–
Anunt: Mă numesc Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.
————————————————————————————————————————–
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Ce zici? Cum arăt?
Manole: – Beeeton!
————————————————————————————————————————–
– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
————————————————————————————————————————–
Nu am mai vorbit cu sotia mea de doua luni – nu imi place sa o intrerup.

————————————————————————————————————————–

-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc unde am dat peste un maniac…
-Sexual?
-Nu, bisexual!
————————————————————————————————————————–
Te plimbi pe strada. Un politist se bate cu un doctor. Ce chemi? Politia sau Salvarea?
————————————————————————————————————————–
Cât rezist în pat?
Depinde…dacă nu pun alarma…uneori şi până la prânz

————————————————————————————————————————–

Exista barbati care pot sa intelega o femeie dar de regula ei traiesc cu un alt barbat.
————————————————————————————————————————–
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
————————————————————————————————————————–
Azi am picat examenul la biologie…!
La intrebarea „Ce contin celulele ? ” se pare ca „tigani” nu e raspunsul corect…
————————————————————————————————————————–
O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut pana acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa….. in general?
————————————————————————————————————————–
Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?
————————————————————————————————————————–
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!
————————————————————————————————————————–
Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
————————————————————————————————————————–
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu , am avut un accident .
————————————————————————————————————————–
Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
————————————————————————————————————————–
Test de sarcină = baghetă magică care-i face pe bărbaţi să dispară
————————————————————————————————————————–
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.
————————————————————————————————————————–
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn
————————————————————————————————————————–
Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.
————————————————————————————————————————–

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

————————————————————————————————————————–
E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.
————————————————————————————————————————–
-Cum recunosti un iepure zburator?
-Are un vultur pe spate!
————————————————————————————————————————–
Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.
————————————————————————————————————————–

Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare? Cîţiva ani de căsătorie.
————————————————————————————————————————–
Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
————————————————————————————————————————–
Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !
————————————————————————————————————————–
Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!

————————————————————————————————————————–

Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!
————————————————————————————————————————–
Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil?
Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia.
————————————————————————————————————————–
Bă, sunt cel mai fericit. Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 6+. Are un ecran de 5.5 inch, procesor iPhone dual core SGS5 2.5 GHZ Quad Core, memorie RAM iphone 1 GB RAM SGS5 3 GB RAN, camera foto iPhone 8 MP SGS5 16 MP. E belea, jur.
În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?
————————————————————————————————————————–
De Halloween, Dinamo se va deghizat în campioană
————————————————————————————————————————–
Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.
————————————————————————————————————————–
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.

————————————————————————————————————————–

-Domnisoara, unde ati facut ultima data sex?
-In funduletz.
————————————————————————————————————————–

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

————————————————————————————————————————–

Oana Roman a acceptat provocarea KFC Bucket Challenge.
————————————————————————————————————————–
Ca să găseşti prinţul trebuie să săruţi o broască, nu să te culci cu toata balta!
————————————————————————————————————————–
Un catel statea pe un pod si se tot linge pe putulica. La un moment dat se opreste brusc:
– Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
————————————————————————————————————————–
„Iubitule, fundul meu pare mare în rochia asta?” m-a întrebat nevastă-mea.
„Nu, iubito. Rochia pare mică pe fundul tău.”
————————————————————————————————————————–

Intr-o noapte se trezește soția speriata si il trezește si pe sotul ei caruia ii spune:
-Barbate scartaie un soricel.
La care sotul calm ii spune:
-Si ce-ai vrea sa-l ung?
————————————————————————————————————————–

Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Intr-o saptamâna a murit.
————————————————————————————————————————–
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– „Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
————————————————————————————————————————–

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
————————————————————————————————————————–
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
————————————————————————————————————————–
Toata lumea a auzit cat de sensibile sunt animalele in caz de dezastru natural iar daca le urmarim comportamentul vom sti sa ne luam masurile necesare din timp. De exemplu cainele nostru, Bob, inaintea cutremurului de anul trecut a luat cheile masinii si a condus fara oprire pana in Arizona!
————————————————————————————————————————–
– Mamico, de ce tu esti alba, tata e alb iar eu sunt negru?
– Dragul meu, la cat de beti am fost toti la cheful la care te-am conceput, bucura-te ca nu latri!
————————————————————————————————————————–
Daca, la prima intalnire, baiatul cu care ai iesit a retinut culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea mici.
————————————————————————————————————————–

Cine esti?
– Zana cea buna!
– Si cu coasa ce faci?
– Am avut o zi proasta
————————————————————————————————————————–
Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!
————————————————————————————————————————–
Conchita Wurst, prima declarație după concurs:
-Nu m-am așteptat, dar e bine că am câștigat, plm!!
————————————————————————————————————————–
Iubita mea mă înţelege din priviri. Doar că greşit.

————————————————————————————————————————–

– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
————————————————————————————————————————–

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
————————————————————————————————————————–
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.

————————————————————————————————————————–
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte…
————————————————————————————————————————–
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex

————————————————————————————————————————–
Aseara m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
– Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra cu ea incet in bucatarie. Hai ca stau la telefon…

————————————————————————————————————————–
– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
————————————————————————————————————————–

“Numai cine nu munceşte, nu greşeşte”, zise cocoşul dându-se jos de pe raţă.
————————————————————————————————————————–
Mama ieșind cu fiul de la stomatolog, îi spune:
– Puișor, cum îi spui la nenea?
Copilul, printre lacrimi:
– Muistule!

————————————————————————————————————————–
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.

„Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
„Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”

————————————————————————————————————————–

Avionul nostru se va prabusi in ocean itr-o zona plina de rechini. Va rugam sa va luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema impotriva rechinilor.
– Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba!

————————————————————————————————————————–
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

————————————————————————————————————————–
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!

————————————————————————————————————————–
-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?
————————————————————————————————————————–

La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
– La început am făcut cerul şi pămîntul… După aceea am început să am probleme…
————————————————————————————————————————–

Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.
————————————————————————————————————————–
Bună ziuă, daţi-mi 3 pachete de prezervative, vă rog.
– Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
– A, nu, fata e chiar drăguţă…
————————————————————————————————————————–

Cel mai eficient mod de a-ţi aminti ziua de naştere a iubitei este să o uiţi cel puțin o dată.
————————————————————————————————————————–

Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno!
————————————————————————————————————————–

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
————————————————————————————————————————–

– Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
– Cativa ani de casnicie…
————————————————————————————————————————–

Ora de biologie
– Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
– Infractori, doamna profesoara!
————————————————————————————————————————–

Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Draga, ia fii atent ce scrie aici…Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers. Ce crezi, oare eu ce-as fi putut fi intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?…i-am raspuns absent. Femeie?
————————————————————————————————————————–

Mama catre bona:
– Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.
————————————————————————————————————————–

Adrian Minune a ramas inzapezit intr-un bulgare de zapada.

————————————————————————————————————————–

– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….
————————————————————————————————————————–

– Iubitule spune-mi niste cuvinte calde…
– Arzi in iad !!

————————————————————————————————————————–

Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Doua din cauza zapezii iar restul la faza de proiect.

————————————————————————————————————————–

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: „nu acum”.

————————————————————————————————————————–

Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?

————————————————————————————————————————–

– Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
– Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
– Promit.
– M-am culcat cu soră-ta!
————————————————————————————————————————–

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată

————————————————————————————————————————–

– Bunicule, de ce te apreciaza pe matale asa de mult femeile?
– Ei, nepoate… raspunde bunicul lingandu-si sprancenele…

————————————————————————————————————————–

Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme. Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

————————————————————————————————————————–

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.

————————————————————————————————————————–

Aseara m-a luat maica-mea tare:
-Ma, tu imi ascunzi ceva!
-Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
-Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!
-Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
-Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

————————————————————————————————————————–

Aseară i-am oferit iubitei mele un orgasm. Nesimțita l-a scuipat pe covor.

————————————————————————————————————————–

Oana Roman a spus „Da” în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: „Cu de toate?”

————————————————————————————————————————–

De câte ori prietena mea e plină de draci şi urlă: „Ar trebui să ai şi tu ciclu, să vezi cum e!”, îmi vine să-i spun: „Ar trebui să am şi eu ciclu, să vezi cum e!”

————————————————————————————————————————–

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

————————————————————————————————————————–

Viata de pinguin e extrem de frustranta. Chiar si atunci cand esti serios,suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.

————————————————————————————————————————–

De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri??

————————————————————————————————————————–

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

————————————————————————————————————————–

O femeie trebuia sa treacă noaptea prin cimitir, însa ii era frică. Deodată vede un tip care venea în întampinare şi-l roagă s-o conduca. Merg împreună, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia râde si se simte foarte bine. La un moment dat, ea îi spune:
– Ce barbat amuzant sunteţi !
– Stați să mă fi văzut când eram în viaţă !

————————————————————————————————————————–

Astăzi am adus-o acasă pe prietena mea ca să îmi cunoască familia. Nevastă-mea a înnebunit cand ne-a văzut!

————————————————————————————————————————–

Mi-am sunat sotul:
-Cat de tare ma iubesti?
-Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.

————————————————————————————————————————–

Realizezi ca arati dubios…cand ceri un pateu la Fornetti…si vanzatoarea inchide geamul pana ii dai banii.

 

 

Un Comentariu la "Bancuri"

  1. lupean.emilian   24 martie 2016 at 2:22 am

    doua negatii inseamna o afirmatie? Da, dar nu si la nevasta-mea,Ce e o blonda la volan? Moaretea-n vacanta! DE cate ori se scoala ziua o blonda?Niciodata,pentru-ca nu e barbat? Stomatologul catre Bula: Cum ati reusit sa aveti toti dintii stricati? -Cu alti medici,doctore! De ce te bagi de mai multe ori,daca iesi numai o data,zicea nevasta-sa. DE trei ori sex=sex in trei? De ce se numea o emisiune tv. ” de trei ori femeie „…raspundeti voi! Daca esti barbat , ce sex alegi? etc si scl! emil

    Răspunde

Leave a Reply

Your email address will not be published.